Client : Je ne
trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous
plait.
Client : C'est où, çà ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste
de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous
de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...
. - Allo, le service
informatique ? Je vous appelle parce que mon clavier ne marche
plus. Je viens juste de le nettoyer...
- Vous l'avez nettoyé comment ? (craignant le pire)
- Ben j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la
mousse.
- Ah ? (ouf...)
- Ça doit pas être de la faute de la mousse,
parce qu'après, pour être sûre, je l'ai
bien
rinçé à l'eau claire !
Allô bonjour. Je viens d'acheter un ordinateur et
je n'arrive pas à l'allumer. J'appuie bien sur la
pédale mais il veut pas démarrer..."
"La pédale...?"
"Oui, enfin le petit truc un peu ovale attaché
par un fil... Je me mets même debout dessus mais ça
marche pas."
"Heu... Vous voulez sans doute parler de la souris...?"
.
Entendu au helpdesk d'une grande boite, en communication
avec un utilisateur de Thinkpad :
- "Bonjour monsieur ! - ...
- Votre portable est planté et vous n'arrivez plus
à l'éteindre ? Oui je vois ce que c'est. Il
faut retirer la batterie pour réinitialiser.
- ...
- Vous ne savez pas où elle est ? Il faut retirer
le clavier pour la voir.
- ...
- Vous voyez les deux verrous de chaque côté
du portable ?
- ...
- Non !? Vous ne pouvez pas les rater, de chaque côté,
un peu sur l'avant ?
- ...
- Vous ne les voyez toujours pas ? Attendez ! (le gars commence
à s'énerver mais restent soft) tenez votre
portable face à vous... De chaque côté
vers l'avant de la machine vous avez...
- ...
- ...
- Comment? Ah oui, oui ! Il faut la sortir de sa sacoche
d'abord !...
. - Etes-vous sûr que votre modem est connecté
?
- Ah, il faut un modem pour se connecter ?
. Voici une histoire qui est arrivée à un
collègue qui faisait de l'assistance téléphonique.
Une personne l'appelle pour
installer un modem, car elle n'y connaissait rien (tu m'étonnes...).
"Bon, connectez votre modem à l'UC, branchez
le cable d'alimentation sur une prise, et le cordon téléphonique
sur une prise de téléphone.
- N'importe quelle prise de téléphone ?
- Oui, oui.
- BIP... BIP... BIP...
. Bon voilà, c'est le porte-tasse qui ne fonctionne
plus.
- Le porte-tasse ?!?!
- Bien oui, quand on appuye sur le bouton en haut, un plateau
sort. C'est bien le porte-tasse, non ?
(Le porte-tasse, c'était simplement... le lecteur
de CD-ROM !!!! )
. Allo, je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM
d'apprentissage de l'anglais.
- Mettez le CD dans le lecteur, il démarre ?
- Non.
- Alors, faites "Démarrer"...
- Ça marche pas. Le lecteur ne lit rien.
- Vous êtes sous quel système d'exploitation
?
- Vous voulez parler de la marque de ma chaîne Hi-Fi
?
. Une cliente appelle le support technique, furieuse, et
leur dit :
"C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie
sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est
venu..."
. - Bonjour, j'ai un problème d'ordinateur.
- Que se passe-t'il ?
- Il ne BROUTE plus !
- ?????!!? Pardon ?
- Quand je l'allume il ne démarre par comme d'habitude
-Je n'arrive
pas à établir ma connexion avec internet...
-Vous avez utilisé votre mot de passe correctement?
-Oui,j'en suis sûre!J'ai vu mon collègue le
faire.
-Quel est ce mot de passe?
- Cinq étoiles!(*****)
L’opérateur
a été licencié pour faute grave, mais
il a assigné sa société
en justice pour licenciement abusif. A vous de juger:
Hot line : -que puis-je pour vous ?
Client : -et bien, j'ai un problème avec wordperfect
-Quelle sorte de problème ?
-Et bien j’étais en train de taper et soudain
tout est parti.
-Parti ?
-Ca a disparu
-Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent
?
-A rien.
-A rien ?
-Il est vide ; il ne se passe rien quand je tape.
-Vous êtes toujours dans Wordperfect ou vous en êtes
sorti ?
-Comment je sais ?
-Pouvez vous voir le prompt C:? à l’écran?
-C'est quoi un prompte ?
-Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à
l’écran ?
-Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand
je tape.
-Est-ce que votre moniteur est allumé ?
-C'est quoi un moniteur ?
-Le truc avec l’écran qui ressemble à
une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière
qui vous dit qu'il est allume ?
-Je ne sais pas
-Et bien regardez à l’arrière de votre
moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez
voir?
je pense...
-bien suivez le cordon jusqu’à la prise et
dites-moi si elle est branchée
-oui
-Derrière le moniteur avez-vous remarqué qu'il
y avait deux câbles branchés à l’arrière?
-Non.
-Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez
le deuxième.
-... Oui, c'est bon.
-Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché
à l'ordinateur.
-je ne peux pas l'atteindre...
-Oh! pouvez-vous le voir ?
-Non
-Même en vous mettant à genoux ?
-Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait
si sombre.
-Sombre ?
-Oui le bureau est éteint et la seule lumière
vient de la fenêtre
-Et bien allumez la lumière!
-Je ne peux pas.
-Pourquoi ?
-Parce qu'il y a une panne de courant.
-Une panne, ... aha! Voilà la raison! Est-ce que
vous avez encore les manuels et les boites d'emballages
que vous avez eus avec l'ordinateur ?
-Heu... Oui c'est dans le placard.
-Bien ! allez les chercher, débranchez votre système,
emballez-le comme c’était quand vous l'avez
eu et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté
-Vraiment ? c'est si sérieux ?
-J'en ai peur.
-Et qu'est ce que je leur dis ?
-Dites leur que vous êtes trop con pour posséder
un ordinateur.
Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules
pour le mot de passe", c'est bien ça ?
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule
aussi ?
Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter
chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça,
tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur
3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !
Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : Euh... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !
Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site,
mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées
de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de
téléphone... Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro
de téléphone de l'endroit d'où vous
vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande
une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit
d'ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ...
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi
si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose
à l'informatique, vous savez...
Quelques
anecdotes, racontées sur internet:
Ce matin je reçois un appel d'une cliente pour lui
changer son imprimante ...
Bon ok.
"Vous voulez
une imprimante couleur ou noir et blanc madame ?
- Heu... Couleur,
c'est bien oui ! ...Et si vous avez saumon ça irait
bien avec les murs...
Votre modem est
interne ou externe ?
- Comment le
saurais-je ? Je vous appelle parce que le modem, il ne marche
pas...
- Quels sont
les voyants allumés sur le modem ?
- Ah ? Oh zut,
je l'ai pas allumé !!! Excusez-moi, au revoir !
Une cliente,
ne sachant pas quelles étaient les touches "Page
Up" et "Page Down", les appelaient "Sapin
haut" et "Sapin bas" !!! Au téléphone,
ce n'est pas évident de savoir de quoi elle parle..
|
