Une vieille dame se présente un matin à laBanque du Canada avec un sac d'argent. La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent. Après bien des discussions (le client ayant toujours raison), un employé l'emmena au bureau du président.
Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer. Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d'argent sur son bureau.

Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi à économiser autant d'argent. La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des gageures.

Le président étant surpris lui demande : " Quel genre de gageures? " La vieille dame lui répondit: " Dans le genre, je vous gage 25 000 $que vos testicules sont carrées ".

Le président se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure était impossible à gagner. Alors, la vieille dame réplique: " Aimeriez-vous relever cette gageure?".

Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées ".

La vieille dame lui dit donc : " C'est d'accord. Mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10h avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient ". "Aucun problème ", lui répondit le président de la Banque tout confiant.

Ce soir-là, le président devient très nerveux au sujet de la gageure et passe un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournants de tout bord, dans tous les sens, encore et encore afin de s'assurer que ses maudites testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assuré, sans équivoque, de gagner cette ga geure.

Le lendemain matin à 10h précise, la vieille dame se présenta avec son avocat au président et confirme la gageure de 25 000 $ faite par la vieille dame concernant le fait que les testicules du président étaient carrées.

Le président confirme que la gageure était conforme aux engagements pris la veille. La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir ; ce que le président fit avec complaisance. La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demande si elle pouvait les toucher."

Mais très certainement ", lui dit le président, étant donné le montant d'argent impliqué vous devez donc vous en assurer à 100 %.

Ce que la dame se mit à faire avec un léger sourire. Le président s'aperçut alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur. Il demande à la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte.

Elle répondit : " C'est probablement dû au fait que j'avais gagé avec lui,100 000 $ que, aux alentours de 10h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque du Canada!"

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Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande:
-T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !"
Ils continuent puis la blonde redemande :
- T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait chier de le choper une deuxième fois !

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Le Paris-New York a quitté Roissy depuis une dizaine de minutes lorsque les passagers entendent dans les haut-parleurs une voix chaleureuse qui dit :
- Mesdames, Messieurs, bonjour. C'est le commandant Martin qui vous parle. Le vol auquel vous participez est historique. En effet, pour la première fois, un avion de ligne est entièrement piloté par ordinateur. Nous avons décollé sans aucune intervention humaine, nous resterons pendant toute la durée du vol en pilotage automatique, et c'est l'ordinateur qui procèdera seul aux manœuvres d'atterrissage. Mais n'ayez absolument aucune inquiétude : s'il y avait le moindre problème, dans la seconde qui suit, je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes…

Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit a son époux : - Je me trouve horrible a regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment Le mari répond : "Tu as une bonne vue"

Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index.

Qu´est-ce qu´un squelette dans une armoire ?
_Un belge qui a gagné à cache-cache

Qu´est ce qui fait très peur et qui commence par bi ?
_bijour ji suis votre commandant de bord.

Madame telephone a son mari:
_Comment va le chat?
_Il est mort.
_Mais tu aurai plus me le dire avec plus de talc! tu aurais pu me dire il se promenait sur le balcon... Et au fait comment
va maman?
_Elle se promenait sur le balcon...

Pourquoi les portugais appellent le sexe de leur femme une écluse?
_Parche qué ché là qu'on mé lé pénich!!

Comment appelle-t-on des belges qui ont 180 de QI?
_Un village...

Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multi-nationale.
Dès son premier jour, il appelle la cafétaria et crie "Apportez-moi un café! Et en vitesse !!!"
De l'autre côté, une voix répond : "Je pense que vous avez composé un mauvais numéro. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin?"
"Non" répond le jeune engagé.
"Je suis le Directeur Général de la société, pauvre imbécile"
Le type lui répond alors en hurlant deux fois plus fort : "Et vous, vous savez à qui vous parlez, espèce de gros bâtard ???"
"Non" répond le Directeur.
"Parfait !!!" répond le type et il raccroche son téléphone !

4 ingénieurs, un électronicien, un chimiste, un mécanicien et un informaticien roulent dans une voiture. Celle ci s'arrête brusquement, c'est la panne.

L'électronicien dit : ce doit être un bug au niveau du circuit de S245 de l'injecteur électronique !

Le chimiste dit : pas du tout, c'est la batterie, son PH n'est pas bon !

Le mécanicien dit : mais non, c'est le chemisage du moteur qui n'a pas tenu le coup !

Et l'informaticien dit : et si on descendait tous de la voiture et qu'on y remontait ?

le fils cyclope: dis papa ...
le père cyclope: ?
f: ... pourquoi on a qu'un seul oeil?
dis, hein?
... pourquoi on a qu'un oeil papa?
p: ...
f: papa, héééé... pourquoi on n'a qu'un oeil dis??
p: ...
f: papa... pourquoi tu réponds pas? pourquoi on n'a qu'un oeil dis?
f: tu commences à me casser la couille!

Un chirurgien a son aprentit :Je sais que c'est votre première opération, ça ne peut pas être parfait...une seule petite recommandation tout de même... quand vous ouvrez un malade, appuyez moins fort sur le bistouri.... ça abîme la table !

Le docteur dit à son patient:
-"J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise
- J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer..."

Un gars va chez le docteur et lui dit:
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant la main)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un coude)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant les fesses)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un pied)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une cheville)
Le docteur :
Ok, vous avez le doigt fracturé!!

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est a son chevet et lui dit "J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes".
- ARGHHHH Et quelle est la bonne?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 900 Francs.

Que puis-je faire pour vous aider ma bonne dame, demande le docteur.
- Docteur, depuis quelque temps, je n'arrête pas d'avoir des flatulences. Mais le pire c'est qu'ils ne sentent rien et on ne les entends pas. Vous voyez, depuis que je suis arrivé, j'en ai eu au moins une dizaine et vous n'avez rien entendu et rien senti non plus.
Alors le docteur la regarde, lui signe une prescription et lui dit :
- Prenez ces médicaments et revenez me voir dans une semaine.
La vieille dame quitte donc le docteur et revient le voir une semaine plus tard.
- Et puis, demande le docteur, comment ça va cette semaine ?
- Docteur, lui dit la vieille dame, je ne sais pas ce que vous m'avez donné, mais depuis que je prends ces médicaments, mes flatulences n'ont pas arrêtées, mais Dieu que ça pu !!
Le docteur la regarde et lui dit finalement :
- Bon! maintenant que nous avons nettoyé vos sinus, nous allons maintenant travailler sur vos oreilles…

La 1ère à prendre la parole est allemande :
" Bonchour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon mari : "Helmut,
prépare le dîner schnell ! Le 1e jour, je n'ai rien vu, le 2e non plus,
mais au bout du 3e, Helmut m'a préparé à dîner... "
Applaudissements et ovation générale. " Bravo bravo bravo !!"

C'est au tour d'une Italienne
" Bongiorno, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à
partir de domani tou nettoies toi-même la maison, capito ? Le 1e jour,
je n'ai rien vu, le 2e non plus, mais le 3e, Luigi avait passé
l'aspirator"
Applaudissements et ovation générale. " Bravo bravo bravo !!"

C'est au tour d'une Talibane :
" Bijour, mon nom s'y est Fatima et ji dit à mon mari :
" Mohamed, ripasse li linge, ispice de fainéant !
Le 1e jour, ji rien vu, le 2e ji rien vu non plus, mais le 3e jour...
ji recommencé à rivoir un piti peu di l'oeil gauche

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Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats : " Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir Voici donc mes recommandations " :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir,faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !
- Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Il dit que tu vas mourir !

Un homme dans une montgolfière se rend compte qu'il est perdu. Il vole à basse altitude à la recherche de quelqu'un pour lui indiquer sa route.

Apercevant un homme dans un champ, il descend à 1 mètre au dessus du sol, et demande :

- Excusez-moi, pouvez-vous me dire où je me trouve?

L'homme répond :

- Oui. Vous êtes dans une montgolfière, à un mètre au dessus du sol.

- Vous devez être un prestataire? répond le gars perdu.

- C'est vrai. Comment avez-vous deviné?

- Tout ce que vous m'avez dit est techniquement exact, mais cela ne m'aide pas le moins du monde.

Le prestataire dit alors :

- Vous, vous devez être un responsable quelconque, genre chef de projets?

Etonné, l'homme de la montgolfière répond :

- Exact. Comment avez-vous deviné?

- Facile: vous ne savez pas où vous êtes, ni où vous allez, mais vous vous attendez à ce que je vous aide.

Vous êtes dans la même situation qu'avant notre rencontre, mais maintenant, c'est de ma faute...