NOSMOKE.SYS

Encore un temoignage... Le client hotline a toujours raison...

Après avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.

"Support technique, bonjour! Comment puis-je vous aider?"

"Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur."

"Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation!"

"Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration."

"Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer!"

"Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a exécuter..."

Après dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...

"Cher monsieur, je suis désolé: vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui règlera votre problème.

"Je l'savais!"

"Ajoutez simplement la ligne: DEVICE=C:\DOS\NOSMOKE.SYS à la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème."

Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.

"ça n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée..."

"Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous?"

" MS-DOS 6.22"

"Voila le problème! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise à jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel."

Environ une heure plus tard, le même client rappelle.

"J'ai besoin d'une nouvelle alimentation..."

"Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même. Mais dites-moi: comment êtes-vous arrivé à cette conclusion?"

"Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demandé la marque et le modèle de mon alimentation..."

"Et qu'est-ce qu'il vous a dit?"

"Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE..."

Autres Blagues

Dans un réseau local sous unix, deux ordinateurs discutent:.
Le premier dit à l'autre:
- Dis, tu savais que "Bill Gates III" en valeur ascii, ça faisait 666, le nombre du Malin?!
L'autre:
- Ouais, ça m'étonne pas! J'ai même entendu dire que si tu lisais le cd de Windows 98 à l'envers, tu entendais un message satanique!
- Oh ben c'est rien ça: si tu le lis dans le bon sens,ça installe Windows 98 !

C'est Robert Hue, Philippe de Villier et Bill Gates qui sont aspirés par un nuage.
Le bon Dieu leur apparaît et leur dit :
"Je vous ai choisi pour annoncer à la terre que j'en avait marre et que demain ce sera la fin du monde"
De retour sur terre :
Robert Hue convoque son équipe et leur annonce deux mauvaises nouvelles :
- Dieu existe et demain c'est la fin du monde
Philippe de Villier convoque son équipe et leur annonce une bonne et une mauvaise nouvelle :
- Dieu existe et demain c'est la fin du monde
Bill Gates convoque son équipe et leur annonce deux bonnes nouvelles :
- Dieu me considère comme le personnage le plus important de la terre et vous pouvez arrêter de corriger les Bugs de Windows 98.

Le siècle des catastrophes:
- HIROSHIMA 45
- TCHERNOBYL 86
- Windows 95

ROBINSON:

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte.
Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer), alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :
" Hello ! ".
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami ? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il.
" Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive ! Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années " dit la jolie fille.
" Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France " et de ses galeries haute couture ! "
" Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".
" Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri.
" Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine.
" Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque".
" Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ?".
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle.
Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille:
" Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... ".
Décidément halluciné le type de lui répondre :
" Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??! "