Votre service informatique d'entreprise est votre support dévoué corps et ame afin de vous permettre d'être le plus à l'aise avec votre outil informatique. Cependant quelques conseils pour mieux vous faire saisir sa mission : vous aider !

• Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.

• Quand une personne du service info vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

• Quand vous trouvez une personne du service info en train de déjeuner à son bureau, engueulez-le de suite. On existe uniquement dans le but de vous servir.

• Envoyez les e-mails urgents tout en MAJUSCULES. Le serveur du courrier les repère et les envoie comme étant urgents.

• Appelez-nous quand vous avez besoin de vous débarrasser d'une douzaine de vieux moniteurs. On est des collectionneurs.

• Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.

• Quand un informaticien qualifié vous dit que les moniteurs n'ont pas de cartouches à l'intérieur, objectez. On adore les disputes.

• Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.

• Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

• Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de 'entreprise. L'une d'elles doit marcher.

• N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par "mon bidule a foiré".

• N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

• Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.

• Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.

• N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gêne pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

• Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tache extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

• Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.

• Si quelque chose ne va pas avec votre ordinateur, demandez à votre secrétaire d'appeler la maintenance. On adore le challenge d'avoir affaire à une troisième partie qui ignore absolument tout du problème.

• Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.

• Ne pensez jamais à diviser les gros travaux d'impression en plusieurs petits. Quelqu'un pourrait réussir à incruster un mémo dans la file d'attente.

• Quand une personne du service informatique entre dans l'ascenseur en poussant un chariot contenant plus de 600.000 F de matériel informatique, exclamez-vous : "Bon dieu, vous prenez l'ascenseur pour juste descendre un étage ?!" Celle-la nous fait marrer sans fin.

• Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

• Quand vous amenez votre PC de la maison pour le réparer au bureau, laissez toute la documentation chez vous. On saura retrouver les paramètres et les drivers ailleurs.

Cordialement,

Votre service informatique.
Notre devise : votre bien-être est notre souci permanent
Jordi Lemazo

Lors d'un salon informatique ( Comdex ), Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante : Si General Motors avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des voitures coutant $25 et qui parcourraient 1.000 miles avec un gallon d'essence. General Motors ( par M. Welch en personne ) a répondu les choses suivantes lors d'une conférence de presse. Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft , les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes :

1- Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour.

2- Chaque fois que la ligne blanche serait repeinte il faudrait acheter une nouvelle voiture.

3- Occasionnellement , une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.

4- Parfois lors de manoeuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe à gauche, l'auto ferait un simple tout droit et refuserait de repartir. Pour cela il faudrait procéder à un èchange standard de moteur.

5- Les autos ne seraient livrèes qu'avec un siège, car il faudrait choisir entre ´ Car95 ªet ´ CarNT ª . Chaque siége supplémentaire devrait être commande à l'unité

6- Apple développerait des voitures à l'énergie solaire ,fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.

7- Les témoins d'huile de températures et de batterie seraient remplacés par un témoins unique ´ Défaillance Générale '

8- Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.

9- L Airbag demanderait ´ Etes vous sur ªavant de s'ouvrir.

10- Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous pourriez ouvrir par une astuce du type : tirer la poignée de la porte, tourner la clé de la serrure, et d'une autre main attraper l'antenne radio.

11- General Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société Rand McNally ( depuis peu filiale de GM ), même si vous n'aviez pas besoin de ces cartes.. Au cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite ( ou plus ) > A cause de cela GM deviendrait une cible fréquente de procés.

12- A chaque fois que GM sortirait un nouveau modele, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car des commandes ne fonctionneraient pas exactement comme le modéle le précédent.

13- Enfin , il faudrait appuyer sur le bouton ´Démarrer' pour stopper le moteur